dans la tete d'aqua il y a....des pensés futiles, du chagrin , de l'impatience, de l'enthousiasme et de l'amour.

fini le boulot....dans une semaine c'est la rentrée....enfin presque.
je d'humeur partagée, pressée et angoissée...apres tout c'est encore un nouvel etablissement pour moi mais je suis quasiment sure que ce qui m'attends ce sont deux années de bonheurs et de creation. Que demander de plus? une petite place à l'internat?
J'ai honte de l'avouer mais je suis terriblement jalouse. Dans mon entourage, de voir tellement de personnes avoir leur propre appart', leur independance...ça me fous les glandes! J'ai l'impression d'être tanguy..
ok je sais j'ai à peine 18 ans mais j'ai tout de meme cette impression.
Plus que 2 ans et c'est la liberté...du moins je l'espere. Je suis tellement naive qu'il serait facile d'imaginer que ce sont encore des promesses en l'air qui vont me retomber dessus à la premiere occasion.

En fait je suis un prototype.
Ma mere me l'a presque avoué et croyez moi ça fait pas du bien.
" ouais mais bon on fait les essais avec toi, mais au moins ça profite à ta soeur".
Donc ma soeur super sociable et pas franchement decidé en ce qui concerne sa future carriere, profites de mes erreurs....genial n'est-ce pas? Je me casse le cul pour aboutir à mon reve de gamine tout ça pour que ma soeur indecise en profite?

je suis un prototype...on avait oublié de m'ajouter certains ingredients: sociabilité, zen attitude, et la merveilleuse puce qui permet à son porteur de rester dans le rang bien serrer des moutons... desolée maman, je n'ai pas beaucoup d'amis et je ne porte pas de slims.
mais au moins moi je ne change pas de mec toutes les trois semaines!!!! Je suis souvant à la maison pour t'aider à ranger les courses ,te rendre des services, je fais pas de conneries à la moindre occaz!!!

c'est dingue, à 18 ans je suis toujours à courrir apres la reconnaissance de mes parents? Un pere alcoolique qui me traite de folle et une mere faux cul qui profite de ma difference pour se faire passer pour une femme tres tolerante et admirable (parce que pour supporter une fille qui porte des vetements fluos et bizarres et qui se colore les cheveux dans des couleurs qui n'existent pas dans la nature faut etre sacrement fortiche hein?). La nouvelles du jours c'est qu'il sont tous les deux racistes! Mon pere c'est pas un nouvelle: il nous apprenais à dire que les arabes c'était des bougnouls quand on etait petites (encore heureux que ma conscience personnelle m'ai remis dans le droit chemin de a tolerance). Mais ma mere...j'étais choquée. Je pense qu'un fois de plus elles s'est soumise à mon pere, à calqué sa maniere de penser sur la sienne...
Ma soeur etant toujours absente (meme quand elle est là) me voilà seule à combattre le raciste qui à pris place dans ma maison. c'est insupportable
Je pense que maintenant il est facile pour vous de comprendre pourquoi je suis si jalouse de mes amies qui prennent leur envol loin du cocon famillial, non?

j'ai un espece de raz-le-bol, une lassitude assez particuliere. je n'ai jamais aimé cette maison, je trouve ma chambre moche (elle est jaune alors que je deteste le jaune) et je commence à en avoir plus que raz le cul de vivre avec des : racistes, des faux cul, des alcooliques, des je-m'en-foutistes, des nevrosés, des abrutis de premiere, des casse couilles et des intolerants.

je rale je rale. j'ai de quoi il me semble! J'ai l'impression que la terre entiere me prends pour une conne, et c'est tellement frustrant. je n'ai de soutiens que de mon grand pere qui n 'est la qu'une fois par ans! Et d'ailleurs à cause de son statut de grand pere il ne peut , pour des raisons evidentes , me soutenir ouvertement.

alors qu'est-ce que je suis sensée faire? Subir? encaisser? J'en ai malheureusement plus la force. On me parle souvant de ma force de caractere mais je ne crois pas en avoir tant que ça. je me sens tellement seule. je n'ai plus aucune arme pour resister. il ne me reste plus q'a essayer d'esquiver, de me cacher, de partir le plus longtemps possible. il faut que j'ailles à l'internat, parce que je tiendrais pas 2 ans de plus dans cette situation.

C'est bete. je pensais vivre dans un paradis doré, mais j'ai tellement regardé et admié la couverture de ce livre que j'ai oublier d'e lire le contenu...

j'aurais mieux fait de fermer les yeux, de vivre comme si de rien étais, comme ma soeur...sauf que je reflechis trop. Je ne suis pas cette adolescente type, qui ne pense qu'à sortir avec les copains.

*soupir* et la seule personne qui parviendrais à me redonner le sourire et à me faire oublier est loins pour l'instant... je me languis de son retour... patience. plus qu'une petite semaine. Plonger dans cette bulle et oublier que le reste existe.... plus qu'une petite semaine.